世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫老婆。。。
我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。 老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。。。 一男子正和同事在酒吧聊天。男子：我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩” 同事：你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？男子：之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师” 同事：哈哈，那你一定很兴奋吧” 男子：没有，我给她布置了自习课，然后就出来了。”
主持人：请说出同一偏旁四个不同字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：哼嗬哈嘿！化工青年：烷烯炔烃。追问：五个字？其他人沉默，化工青年：钾钙钠镁铝。含泪问：六个字？化工青年：氦氖氩氪氙氡（推眼镜）我给大家背一下镧系和锕系... 镧铈镨钕钷钐铕钆铽镝钬铒铥镱镥„„
中午在食堂吃饭，旁边有个伙计买了个馒头。咬了一口发现里边有豆沙馅，很惊呀的告诉我们。我们看了一眼，极其鄙视的说这回食堂可亏大了，竟然做馒头不小心包进了豆沙。只见那兄弟静静看着馒头，静静的看着，忖思良久：“不，我想这馒头应该是大姨妈来了”。 小美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，老板说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心。发第一个月工资后，小美请同学吃饭。酒到酣时，小美突然内牛满面：“八千，睡后„„”
学校ATM 取款机排了老长的队，仔细一看，队伍中有只小黑，狗狗很自觉地排队，依次往前进一格，到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了，后面一男生说，“他发现没带卡..... ” 早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。。。然后那男人说：“怕啥，人流你都不怕还怕甲流？~~”„„！ 刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好，我感慨到：“人生难得一只鸡啊，”，瞬间女神头像灰暗了，，哎，回来，别走，听我解释啊，，万恶的输入法，我想打的字是知己啊！！！！！！ 回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：美女让我先过去呗？我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿？我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！ 甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！
我弟弟有次去他同学家玩，第一次见到同学的爸爸，于是乎，对他爸说，叔叔您真帅！此爸乃神人也，随口甩了一句，我年轻的时候，半个屁股都比你整张脸帅！
大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭。只有A 喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A 好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了„
公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N 回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。
上幼儿园, 把天真弄丢了; 上小学, 把童年弄丢了; 上初中, 把快乐弄丢了; 上高中, 把思想弄丢了; 上大学, 把追求弄丢了; 毕业, 把专业弄丢了; 工作, 把锋芒弄丢了；恋爱, 把理智弄丢了；按揭, 把下半生弄丢了；结婚, 把激情弄丢了；学经商, 把底线弄丢了；出了国, 把祖宗弄丢了；玩微博，把隐私弄丢了。
一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问警察：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场警察震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，警察们含着热泪把7000块钱分了。
“粑粑，FBI 是什么意思呢？” “是美国联邦调查局的英文简称。” “WARNING 呢？” “是警告的意思。” “那连起来是什么意思呢？” “你个小兔崽子再敢翻我电脑E 盘里的东西信不信我打死你。”„
女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！尼玛偶像剧看多了是吧！要死去高速公路死去！”
在外地出差，赶早上飞机，结果没起来。。。。。。赶快打的去机场，【司机】很给力，各种超速。在一个厂子门口停下来了告诉我到了，我定睛一看:鸡厂。司机说还以为你来谈生意呢。 我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？” 。。。。。
今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了＂
一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？ 奇葩同学答曰：可能是零！ 老师问为什么！ 他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！ 老师：你给我滚出去！！！
列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！ 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查, 在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？下面学生有的说在调 情，有的说在啪啪啪, 院长说：都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果, 一对红蜡烛, 还有一柱香, 在拜天地！特么的吓死我了！
游泳池的水里有尿么？”自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈，和放屁时候崩出的屎。” 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ 长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在JJ 上的，没资格笑！”
刚才一室友在备考公务员，看了会说:这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊„„天文，地理，人文，历史都有。另一个【奇葩室友】悠悠的来了一句:公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊„„
老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如乳猪就是小猪，乳鸽就是小鸽。小明，你用乳字造个句。小明：我家很穷只能住40平米的乳房。老师晕：这个不行。换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师晕死：不行，再换一个。小明：老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了!
两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了
公司年会, 每个人都要表演节目, 轮到一个平时很老实的人上台。他说我什么才艺也没有, 就给大家表演一个吃屎吧。说完华丽丽从屁股后面掏出一坨黄黄, 吃了个精光。大家能想象领导带头去外面厕所吐的空前盛况么？那货的花生酱杀伤力太大了！！只是这人太老实, 大家都信以为真了
他背着她走在回家的路上，突然他温柔的对她说：“亲爱的，每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！”（转） 一弟子看娱乐新闻大怒，我笑着讲了个故事。孔夫子周游列国，途经齐鲁。一凶汉拦住大路，问圣人：一年有几季？孔夫子笑道：一年有三季，春夏秋。凶汉满意而退。孔门弟子颜回子路不解，问师因何四季改三季？夫子曰：凶汉乃屎克郎成精，每年冬季入粪堆，其一生只见三季。所以对这种屎蛋变的，别跟它抬杠。
今天坐公交车，对面一小盆友突然大哭，嘴里喊道：我的小球掉了，找不到了。众位好心人立刻在车厢四处寻找，正当大家寻找未果之时，小盆友淡定的伸手，边抠鼻子边说到：找不到不要了，我再做一个。。。转
一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee？ 这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。「转」
医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几
人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”转
如今，一提到“恐龙”，很难想到侏罗纪；如今，一提到“春光”，很难想起春天的美景；如今，一提到“红杏出墙”，很难想起那首诗《游园不值》；如今，一提到“出轨”，很难想到火车；如今，一提到芙蓉，很容易想到芙蓉姐姐；如今，一提到老师，很容易想到一位姓苍的人民教师。转
新学期，一同学介绍自己，许是紧张，结结巴巴道：大家„家„好，我.. 我叫„. 奥巴马。哦，不.. 不„. 不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺道：“妈的，我叫什么来着？”
本人男，两年前和我妈去买衣服，发现试衣间锁不上就让我妈帮看着点。结果刚把裤子脱了
门就开了，一个漂亮的妹子出现啦。我瞬间就震惊了，只穿了一条内裤！！！后来我妈说，看那女孩挺漂亮的就没拦着。 一年后的我们在海边举行了婚礼...... 转～ 你们看你们看，亲妈就是好啊
某日在前往女生宿舍参加生日聚会，一时尿急偷偷的到厕所去方便，在的厕所里面的墙上突然看见： 婚前拉屎不冲，婚后老公不忠。 卫生间大妈写的，有够狠！„转
一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”„转
前天坐动车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小女孩：“你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？”小萝莉说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了！”神回复啊！
早前，我大姨妈给我介绍了一美女相亲，相见甚欢，我们吃过饭便请她去看电影。妹纸为了打破尴尬，问我等会儿去看什么电影，我说话一向快：“杜拉拉生zhi 器”„ „ ... 半晌的沉默。看完电影后，我知道我又要继续下一场相亲了。
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD ，吹了就吹了。
有网帖说：在公司大便，亲，别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。这样的如厕行为被称为“带薪大便”。「转」
一天上学，和二货同学聊谁最厉害，我说钢铁侠，他说绿巨人。
我就和他说要不切磋下，不到一会我就被他按在桌子上。我急了说：“别得意，我是没电了。等我今晚回家下载@360省电王 再来，看我不把你打得哇哇叫！”[酷]
一般来讲，用伴侣或自家孩子当手机桌面的人善良值得信赖；用明星偶像豪车当手机桌面的人不是屌丝就是小屁孩；懒鬼马大哈使用系统自带；爱吹牛逼的人用植物风景大海；用小动物的人内心缺爱；没桌面的则是心理变态；至于用自拍照当手机桌面的，不是基佬就是自恋女孩。如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了。。。[转]
哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。
家有小侄女，4岁半，标准小萝莉。前天我在他家玩儿，她爹上厕所，没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。他爹当时就喷了，我已经笑得趴地下了··！！【转】 情人节，电视机终于鼓起勇气走到电风扇后面，拍了一下它的后背，“Hi ～今天有时间吗？出去看个电影吧！”电风扇没有说话，只是摇头，电视机心里一阵黯然，“好吧，那算了，情人节快乐～”说完便出去了。留在房间里的电风扇心里在破口大骂，“操你妈你拍到我背上的按钮了啊！你回来！我要去啊！”
幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识
这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
放学回家，同学的爸爸顺路带我，于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问怎么啦？妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：是xxx （我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上。。。在我手上。。。。。
世界上两件事情最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫老婆。。。
我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。 老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。。。 一男子正和同事在酒吧聊天。男子：我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩” 同事：你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？男子：之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师” 同事：哈哈，那你一定很兴奋吧” 男子：没有，我给她布置了自习课，然后就出来了。”
主持人：请说出同一偏旁四个不同字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：哼嗬哈嘿！化工青年：烷烯炔烃。追问：五个字？其他人沉默，化工青年：钾钙钠镁铝。含泪问：六个字？化工青年：氦氖氩氪氙氡（推眼镜）我给大家背一下镧系和锕系... 镧铈镨钕钷钐铕钆铽镝钬铒铥镱镥„„
中午在食堂吃饭，旁边有个伙计买了个馒头。咬了一口发现里边有豆沙馅，很惊呀的告诉我们。我们看了一眼，极其鄙视的说这回食堂可亏大了，竟然做馒头不小心包进了豆沙。只见那兄弟静静看着馒头，静静的看着，忖思良久：“不，我想这馒头应该是大姨妈来了”。 小美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，老板说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心。发第一个月工资后，小美请同学吃饭。酒到酣时，小美突然内牛满面：“八千，睡后„„”
学校ATM 取款机排了老长的队，仔细一看，队伍中有只小黑，狗狗很自觉地排队，依次往前进一格，到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了，后面一男生说，“他发现没带卡..... ” 早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。。。然后那男人说：“怕啥，人流你都不怕还怕甲流？~~”„„！ 刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好，我感慨到：“人生难得一只鸡啊，”，瞬间女神头像灰暗了，，哎，回来，别走，听我解释啊，，万恶的输入法，我想打的字是知己啊！！！！！！ 回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：美女让我先过去呗？我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿？我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！ 甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！
我弟弟有次去他同学家玩，第一次见到同学的爸爸，于是乎，对他爸说，叔叔您真帅！此爸乃神人也，随口甩了一句，我年轻的时候，半个屁股都比你整张脸帅！
大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭。只有A 喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A 好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了„
公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N 回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。
上幼儿园, 把天真弄丢了; 上小学, 把童年弄丢了; 上初中, 把快乐弄丢了; 上高中, 把思想弄丢了; 上大学, 把追求弄丢了; 毕业, 把专业弄丢了; 工作, 把锋芒弄丢了；恋爱, 把理智弄丢了；按揭, 把下半生弄丢了；结婚, 把激情弄丢了；学经商, 把底线弄丢了；出了国, 把祖宗弄丢了；玩微博，把隐私弄丢了。
一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问警察：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场警察震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，警察们含着热泪把7000块钱分了。
“粑粑，FBI 是什么意思呢？” “是美国联邦调查局的英文简称。” “WARNING 呢？” “是警告的意思。” “那连起来是什么意思呢？” “你个小兔崽子再敢翻我电脑E 盘里的东西信不信我打死你。”„
女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！尼玛偶像剧看多了是吧！要死去高速公路死去！”
在外地出差，赶早上飞机，结果没起来。。。。。。赶快打的去机场，【司机】很给力，各种超速。在一个厂子门口停下来了告诉我到了，我定睛一看:鸡厂。司机说还以为你来谈生意呢。 我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？” 。。。。。
今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了＂
一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？ 奇葩同学答曰：可能是零！ 老师问为什么！ 他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！ 老师：你给我滚出去！！！
列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！ 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查, 在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？下面学生有的说在调 情，有的说在啪啪啪, 院长说：都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果, 一对红蜡烛, 还有一柱香, 在拜天地！特么的吓死我了！
游泳池的水里有尿么？”自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈，和放屁时候崩出的屎。” 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ 长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在JJ 上的，没资格笑！”
刚才一室友在备考公务员，看了会说:这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊„„天文，地理，人文，历史都有。另一个【奇葩室友】悠悠的来了一句:公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊„„
老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如乳猪就是小猪，乳鸽就是小鸽。小明，你用乳字造个句。小明：我家很穷只能住40平米的乳房。老师晕：这个不行。换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师晕死：不行，再换一个。小明：老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了!
两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了
公司年会, 每个人都要表演节目, 轮到一个平时很老实的人上台。他说我什么才艺也没有, 就给大家表演一个吃屎吧。说完华丽丽从屁股后面掏出一坨黄黄, 吃了个精光。大家能想象领导带头去外面厕所吐的空前盛况么？那货的花生酱杀伤力太大了！！只是这人太老实, 大家都信以为真了
他背着她走在回家的路上，突然他温柔的对她说：“亲爱的，每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！”（转） 一弟子看娱乐新闻大怒，我笑着讲了个故事。孔夫子周游列国，途经齐鲁。一凶汉拦住大路，问圣人：一年有几季？孔夫子笑道：一年有三季，春夏秋。凶汉满意而退。孔门弟子颜回子路不解，问师因何四季改三季？夫子曰：凶汉乃屎克郎成精，每年冬季入粪堆，其一生只见三季。所以对这种屎蛋变的，别跟它抬杠。
今天坐公交车，对面一小盆友突然大哭，嘴里喊道：我的小球掉了，找不到了。众位好心人立刻在车厢四处寻找，正当大家寻找未果之时，小盆友淡定的伸手，边抠鼻子边说到：找不到不要了，我再做一个。。。转
一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee？ 这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。「转」
医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几
人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”转
如今，一提到“恐龙”，很难想到侏罗纪；如今，一提到“春光”，很难想起春天的美景；如今，一提到“红杏出墙”，很难想起那首诗《游园不值》；如今，一提到“出轨”，很难想到火车；如今，一提到芙蓉，很容易想到芙蓉姐姐；如今，一提到老师，很容易想到一位姓苍的人民教师。转
新学期，一同学介绍自己，许是紧张，结结巴巴道：大家„家„好，我.. 我叫„. 奥巴马。哦，不.. 不„. 不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺道：“妈的，我叫什么来着？”
本人男，两年前和我妈去买衣服，发现试衣间锁不上就让我妈帮看着点。结果刚把裤子脱了
门就开了，一个漂亮的妹子出现啦。我瞬间就震惊了，只穿了一条内裤！！！后来我妈说，看那女孩挺漂亮的就没拦着。 一年后的我们在海边举行了婚礼...... 转～ 你们看你们看，亲妈就是好啊
某日在前往女生宿舍参加生日聚会，一时尿急偷偷的到厕所去方便，在的厕所里面的墙上突然看见： 婚前拉屎不冲，婚后老公不忠。 卫生间大妈写的，有够狠！„转
一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”„转
前天坐动车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小女孩：“你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？”小萝莉说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了！”神回复啊！
早前，我大姨妈给我介绍了一美女相亲，相见甚欢，我们吃过饭便请她去看电影。妹纸为了打破尴尬，问我等会儿去看什么电影，我说话一向快：“杜拉拉生zhi 器”„ „ ... 半晌的沉默。看完电影后，我知道我又要继续下一场相亲了。
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD ，吹了就吹了。
有网帖说：在公司大便，亲，别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。这样的如厕行为被称为“带薪大便”。「转」
一天上学，和二货同学聊谁最厉害，我说钢铁侠，他说绿巨人。
我就和他说要不切磋下，不到一会我就被他按在桌子上。我急了说：“别得意，我是没电了。等我今晚回家下载@360省电王 再来，看我不把你打得哇哇叫！”[酷]
一般来讲，用伴侣或自家孩子当手机桌面的人善良值得信赖；用明星偶像豪车当手机桌面的人不是屌丝就是小屁孩；懒鬼马大哈使用系统自带；爱吹牛逼的人用植物风景大海；用小动物的人内心缺爱；没桌面的则是心理变态；至于用自拍照当手机桌面的，不是基佬就是自恋女孩。如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了。。。[转]
哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。
家有小侄女，4岁半，标准小萝莉。前天我在他家玩儿，她爹上厕所，没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。他爹当时就喷了，我已经笑得趴地下了··！！【转】 情人节，电视机终于鼓起勇气走到电风扇后面，拍了一下它的后背，“Hi ～今天有时间吗？出去看个电影吧！”电风扇没有说话，只是摇头，电视机心里一阵黯然，“好吧，那算了，情人节快乐～”说完便出去了。留在房间里的电风扇心里在破口大骂，“操你妈你拍到我背上的按钮了啊！你回来！我要去啊！”
幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识
这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
放学回家，同学的爸爸顺路带我，于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问怎么啦？妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：是xxx （我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上。。。在我手上。。。。。