我和她
我知道我很依赖她。
昨天还接到她的电话，她问我什么时候放假，什么时候到家，我知道她很期待我回去。
我记得从那次以后我们再也没有吵过架，我再也没有惹她生气过。 那天中午我在做饭，她和他农忙回来，我还没有做好饭，估计她也是累了吧，就没好气地埋怨我，我也很倔强地跟她顶嘴，因为我觉得被她那样说我很委屈，其实她总是那个样子。过一会她问我好了没有，我还在赌气，任性地说了一句“你自己不会去看吗？”然后我不知道她为什么会一下子把我之前对她所有的抱怨都拿出来指责我，然后她一件一件地说，我听着哭了，回到房间哭得不能自已，可是过一会我也听见她在隔壁放声大哭，我从来都没有见过她哭。她在我心里一直是一个坚强的女人，没有什么能把她击垮，此时我心里更加难受了，满脑子都是刚才和她针锋相对的场景还有她说我的那些话。然后我一一回忆我对你曾经的抱怨。一直以来我只顾自己，就像她说的我太自私。我一直以来把一些事做不好的原因归结于她，比如说我带同学来家里都没有照顾好我的同学，或是为什么我小时候上学从来不接送我，现在对弟弟却会接送等等一些为了寻求心理平衡满足虚荣心的抱怨，然后每抱怨一次都像在她心上扎了一根刺，我却一直都不知道。慢慢地，时间久了，她承受的压力和痛苦越来越多，所以就这么“爆发”了。要不是这一次“爆发”，我永远都不会看到坚强的她哭成泪人的样子，我也更不会知道在这个成长的过程中虽然我觉得很多人都
拥有的比我多但是她也在努力为我创造更多，我一直在抱怨各种不满足，抱怨完了也许我就忘了，可是她不会忘。也许她听完之后还会自责会心酸，会想尽一切办法给予我更多，但是我却忽视了。我只看见远处别人的父母有多好，却不会看一眼近处的她为我做了什么，总觉得有些东西是理所应当的。
哭过之后她不再理我，看着她愤怒的表情我也不敢靠近她去跟她说话，第二天我去市里上学。因为高三，学校要上一个月的课不会放假，我想再次见到她应该是一个月之后，到时会是怎样的场景呢。其实，此时的我依旧在赌气，在学校我没有手机所以也没有给家里打电话，过了几天，他打电话让哥哥来看我，哥哥让给她们回电话。拿到电话一想到要和她说话，还没有拨号眼泪就像决堤的洪水一样，在学校的这几天虽然已经投入到紧张的复习阶段了，但是晚上睡觉的时候还是会想，电话接通了，我紧张地喉咙发紧不敢出声，是他接的电话，得知我在学校一切安好便挂了电话。我不敢找人倾诉，因为我很在乎别人会怎么看我会怎样看我的家庭，我还是依旧地虚荣。
一个月后放假回家，那天她和他一起来接我。我一时竟不知道该怎么办，好慌乱。然后看她一步步地走近我，我只好笑着说“终于回家了！”回到家她还是以前那个什么都会做的她，做了好多菜，说我都瘦了，然后看着这我吃。我突然觉得很尴尬，她比以前对我更和气了， 让我有些不太适应。自此之后我再也没有和她有过争吵。我不想再看到她因为我那么伤心，那次以后我在心里暗暗地对自己说：再也不会让她那么伤心。说实话，那次她那么哭真的是吓到我了。我怎
么会那么残忍地让她像个孩子一样哭得撕心裂肺。二十年来，作为她的孩子，我一直那么任性，那么自私，而二十年后的今天我决定以后像对待一个孩子一样地去对待她，我不会再任性了。
二十年来，她教我学走路，学说话，教我洗脸梳头发，还花了很多时间教我用筷子用勺子吃饭，更是教了很多做人的道理，一路走来，我在慢慢成长，她却慢慢变老。以后的以后，她也会像我小时候一样，突然想不出用什么词来表达，不能完整地说一句话，也会有走不动站不稳的时候，或许还会向我小时候一样需要有人帮忙系鞋带。此时，我会停下脚步拉着她的手陪她慢慢走，就像小时候教我学走路一样；我会耐心听她讲话，就像小时候她教我牙牙学语一样；当她开始忘记系扣子系鞋带时我会蹲下身系好，就像小时候她教我系鞋带一样。
我知道她也会越来越依赖我的，就像我依赖她一样。
时光总会为每个人都留下点什么，她额头上的沟壑也越来越多了。 她，是我的母亲。
我和她
我知道我很依赖她。
昨天还接到她的电话，她问我什么时候放假，什么时候到家，我知道她很期待我回去。
我记得从那次以后我们再也没有吵过架，我再也没有惹她生气过。 那天中午我在做饭，她和他农忙回来，我还没有做好饭，估计她也是累了吧，就没好气地埋怨我，我也很倔强地跟她顶嘴，因为我觉得被她那样说我很委屈，其实她总是那个样子。过一会她问我好了没有，我还在赌气，任性地说了一句“你自己不会去看吗？”然后我不知道她为什么会一下子把我之前对她所有的抱怨都拿出来指责我，然后她一件一件地说，我听着哭了，回到房间哭得不能自已，可是过一会我也听见她在隔壁放声大哭，我从来都没有见过她哭。她在我心里一直是一个坚强的女人，没有什么能把她击垮，此时我心里更加难受了，满脑子都是刚才和她针锋相对的场景还有她说我的那些话。然后我一一回忆我对你曾经的抱怨。一直以来我只顾自己，就像她说的我太自私。我一直以来把一些事做不好的原因归结于她，比如说我带同学来家里都没有照顾好我的同学，或是为什么我小时候上学从来不接送我，现在对弟弟却会接送等等一些为了寻求心理平衡满足虚荣心的抱怨，然后每抱怨一次都像在她心上扎了一根刺，我却一直都不知道。慢慢地，时间久了，她承受的压力和痛苦越来越多，所以就这么“爆发”了。要不是这一次“爆发”，我永远都不会看到坚强的她哭成泪人的样子，我也更不会知道在这个成长的过程中虽然我觉得很多人都
拥有的比我多但是她也在努力为我创造更多，我一直在抱怨各种不满足，抱怨完了也许我就忘了，可是她不会忘。也许她听完之后还会自责会心酸，会想尽一切办法给予我更多，但是我却忽视了。我只看见远处别人的父母有多好，却不会看一眼近处的她为我做了什么，总觉得有些东西是理所应当的。
哭过之后她不再理我，看着她愤怒的表情我也不敢靠近她去跟她说话，第二天我去市里上学。因为高三，学校要上一个月的课不会放假，我想再次见到她应该是一个月之后，到时会是怎样的场景呢。其实，此时的我依旧在赌气，在学校我没有手机所以也没有给家里打电话，过了几天，他打电话让哥哥来看我，哥哥让给她们回电话。拿到电话一想到要和她说话，还没有拨号眼泪就像决堤的洪水一样，在学校的这几天虽然已经投入到紧张的复习阶段了，但是晚上睡觉的时候还是会想，电话接通了，我紧张地喉咙发紧不敢出声，是他接的电话，得知我在学校一切安好便挂了电话。我不敢找人倾诉，因为我很在乎别人会怎么看我会怎样看我的家庭，我还是依旧地虚荣。
一个月后放假回家，那天她和他一起来接我。我一时竟不知道该怎么办，好慌乱。然后看她一步步地走近我，我只好笑着说“终于回家了！”回到家她还是以前那个什么都会做的她，做了好多菜，说我都瘦了，然后看着这我吃。我突然觉得很尴尬，她比以前对我更和气了， 让我有些不太适应。自此之后我再也没有和她有过争吵。我不想再看到她因为我那么伤心，那次以后我在心里暗暗地对自己说：再也不会让她那么伤心。说实话，那次她那么哭真的是吓到我了。我怎
么会那么残忍地让她像个孩子一样哭得撕心裂肺。二十年来，作为她的孩子，我一直那么任性，那么自私，而二十年后的今天我决定以后像对待一个孩子一样地去对待她，我不会再任性了。
二十年来，她教我学走路，学说话，教我洗脸梳头发，还花了很多时间教我用筷子用勺子吃饭，更是教了很多做人的道理，一路走来，我在慢慢成长，她却慢慢变老。以后的以后，她也会像我小时候一样，突然想不出用什么词来表达，不能完整地说一句话，也会有走不动站不稳的时候，或许还会向我小时候一样需要有人帮忙系鞋带。此时，我会停下脚步拉着她的手陪她慢慢走，就像小时候教我学走路一样；我会耐心听她讲话，就像小时候她教我牙牙学语一样；当她开始忘记系扣子系鞋带时我会蹲下身系好，就像小时候她教我系鞋带一样。
我知道她也会越来越依赖我的，就像我依赖她一样。
时光总会为每个人都留下点什么，她额头上的沟壑也越来越多了。 她，是我的母亲。