笑一笑，十年少
1、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果„„里面俩人都哭了
2、唐僧：“悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”悟空：“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对您的不满。”“什么意思？”“卧槽！”
3、男A ：我的血型是B 型的，我老婆的血型也是B 型的，生了个小孩。男B ：孩子不会是2B 型的吧。
4、现在有些姑娘都喜欢把“我”打成“莪”好像是在暗示点什么„„„„。
5、走过一处网吧的时候正好赶上JC 突击队检查未成年人上网问题。几个小伙子被叫出来排成一队，当JC 问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。于是听到对话如下。“职业？”“法师。”我用无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！
6、你相信学生时代谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗？答：一口气谈到医院的比较多。
7、听到一个说法，和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华，若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。
8、据说女人就像鸡蛋、外表很硬、很矜持、再往里很清纯、内心很黄„„„„
9、哥们A 去彩票中心买彩票，看见哥们B 坐在门口，就问：这不是***麽，咋在这坐着呢？哥们B 揉了揉眼睛，瞅着哥们A 好一会才憋出几个字：我中了„„有点晕，歇会„„哥们A ：哇，中了多少啊，激动成这样？难不成中500万了？又好一会，哥们B 幽幽地憋出几个字：我中暑„„在这歇会„„哥们A ：囧rz„„
10、一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？”
11、来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地„„
12、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶„„
13、前天，一妹子问我：SM 是什么意思啊？为了维护我的形象，我告诉她：是失眠的意思！昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM ，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。今天，她和我绝交了！
14、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是“吃饭的”！ „„
15、高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。他同桌趁老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。这货瞬间跟打了鸡血一样，猛的站起来大喊：“起立！”结果后面一排居然有四个心不在焉的同学幽幽的站起来喊：“老师再见！”
16、今天和老外打斯诺克，被虐的不行，老外还一口一个NB 的夸我，说的我不好意思。回来后细想他表情不像是夸我的，查一下总算长见识了。newbie （菜鸟）„„„„。
17、我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”
18、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡„„没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。
笑一笑，十年少
1、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果„„里面俩人都哭了
2、唐僧：“悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”悟空：“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对您的不满。”“什么意思？”“卧槽！”
3、男A ：我的血型是B 型的，我老婆的血型也是B 型的，生了个小孩。男B ：孩子不会是2B 型的吧。
4、现在有些姑娘都喜欢把“我”打成“莪”好像是在暗示点什么„„„„。
5、走过一处网吧的时候正好赶上JC 突击队检查未成年人上网问题。几个小伙子被叫出来排成一队，当JC 问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。于是听到对话如下。“职业？”“法师。”我用无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！
6、你相信学生时代谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗？答：一口气谈到医院的比较多。
7、听到一个说法，和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华，若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。
8、据说女人就像鸡蛋、外表很硬、很矜持、再往里很清纯、内心很黄„„„„
9、哥们A 去彩票中心买彩票，看见哥们B 坐在门口，就问：这不是***麽，咋在这坐着呢？哥们B 揉了揉眼睛，瞅着哥们A 好一会才憋出几个字：我中了„„有点晕，歇会„„哥们A ：哇，中了多少啊，激动成这样？难不成中500万了？又好一会，哥们B 幽幽地憋出几个字：我中暑„„在这歇会„„哥们A ：囧rz„„
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11、来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地„„
12、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶„„
13、前天，一妹子问我：SM 是什么意思啊？为了维护我的形象，我告诉她：是失眠的意思！昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM ，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。今天，她和我绝交了！
14、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是“吃饭的”！ „„
15、高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。他同桌趁老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。这货瞬间跟打了鸡血一样，猛的站起来大喊：“起立！”结果后面一排居然有四个心不在焉的同学幽幽的站起来喊：“老师再见！”
16、今天和老外打斯诺克，被虐的不行，老外还一口一个NB 的夸我，说的我不好意思。回来后细想他表情不像是夸我的，查一下总算长见识了。newbie （菜鸟）„„„„。
17、我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”
18、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡„„没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。