1、妻子说：“我在家里非常节省，中午剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”丈夫说：“那你没有我节省，我怕把鞋穿坏了，天天打车。”
2、美洲杯上，某某表现糟糕，教练将其换下。这时球迷高喊：“某某好样的！某某好样的！”于是他对教练说：“球迷如此信任我，让我上场吧！”教练瞪眼道：“那是对方球迷！”
3、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管，我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。”
4、“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉也没有，可我爸爸说，他有时候能感觉到。”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多的时候。”
5、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心形，然后大吼我爱你表白，某同学决定仿效，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口，楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖蜡烛！”
6、某人想减肥，见网上有卖号称吃一个疗程就见效并承诺无效退款的减肥药，虽然很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着：每隔两个小时服一次，每次一粒，每天12次，空腹服用。
7、取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴的背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问：“八戒呢？”沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。”
8、>>男人感叹女人-漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。
>>女人感叹男人-有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠得住的又窝囊。
9、爸爸和朋友在客厅谈话，女儿几次跑到爸爸跟前，想趴在爸爸的耳朵边和他小声说话，可都被推下来。爸爸实在不耐烦了，就对女儿说：“听话，不要在客人面前小声说话，不礼貌，有什么事要说就大声说出来。知道吗？”于是女儿说：“妈妈说，家里没菜了，不让你留客人在家里吃饭！”
10、大学一到期末，任课老师都会划重点。以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点，于是在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书
拿出来，我们划一下非重点。”
打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
11、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉！他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了。
12、一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”阎王：“怎么了？”撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”
1、妻子说：“我在家里非常节省，中午剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”丈夫说：“那你没有我节省，我怕把鞋穿坏了，天天打车。”
2、美洲杯上，某某表现糟糕，教练将其换下。这时球迷高喊：“某某好样的！某某好样的！”于是他对教练说：“球迷如此信任我，让我上场吧！”教练瞪眼道：“那是对方球迷！”
3、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管，我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。”
4、“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉也没有，可我爸爸说，他有时候能感觉到。”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多的时候。”
5、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心形，然后大吼我爱你表白，某同学决定仿效，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口，楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖蜡烛！”
6、某人想减肥，见网上有卖号称吃一个疗程就见效并承诺无效退款的减肥药，虽然很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着：每隔两个小时服一次，每次一粒，每天12次，空腹服用。
7、取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴的背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问：“八戒呢？”沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。”
8、>>男人感叹女人-漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。
>>女人感叹男人-有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠得住的又窝囊。
9、爸爸和朋友在客厅谈话，女儿几次跑到爸爸跟前，想趴在爸爸的耳朵边和他小声说话，可都被推下来。爸爸实在不耐烦了，就对女儿说：“听话，不要在客人面前小声说话，不礼貌，有什么事要说就大声说出来。知道吗？”于是女儿说：“妈妈说，家里没菜了，不让你留客人在家里吃饭！”
10、大学一到期末，任课老师都会划重点。以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点，于是在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书
拿出来，我们划一下非重点。”
打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一句低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
11、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉！他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了。
12、一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”阎王：“怎么了？”撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”