随感一
谁能给我我想要的幸福，我的要求并不高，只是一个可以依靠的肩膀，让我在累的时候可以休息停留。让我能够卸下我伪装很久的面具，在哪里我可以做回真的自己，不必用记忆填补生活的空虚，不必永远活在记忆里，我需要的是一个可以让我信任，可以个我安全感的人。
现在的我习惯了掩藏自己想法，学会了收敛自己的光芒，学会了圆滑做人做事。我不想要任何人的帮助，也不需要任何人的怜爱，我现在过得很好，我至少在某种程度上可以独立了，不用依靠他人而存活。我要的人生是这样也好，不是这样也罢，这都是我的选择。 我没法忘记他，虽然很傻，但我觉得是值得的。我愿意等他，谁让我那么在乎他呢。我以为对他的感情只是我年轻时懵懂得情愫，连我自己都没想到竟让这么多，这么深。我愿意等，这几年我可以活在回忆里，过自己喜欢的人生，我无怨无悔。但学业上一定不能放松，我来这的目的不能忘啊，我不是为了逃避问题而来到这个地方，我需要的是时间，时间可以解开我的痛。
今天去看学校举办的活动了。感慨挺多的，我的大学生活还是很悲剧的吧！至少不够充实，不够精彩，明天的我会改变吗？我还会是原来的我吗？有些事情本以为自己忘记了，但慢慢发现那只是暂时的忘记，某个时候地点看到某个画面还是会想起来的，而起每次想起都会觉得自己记得是那样深，那样真。我不会忘记的，包括过去和现在的每一件事情。我不在是小孩子了，我要对自己的行为学会负责了，无论结局是好还是坏的，我的会欣然接受因为这就是我自己选择的人生。
越来越发现自己的孤独和寂寞是那样的多，那样的浓，会让自己难以呼吸。我的生命里为什么就没有快乐可言，是我太会隐藏自己的感受吗？还是这个世界太高傲了，让我无法融入这里。自我生命中的20几年中，曾经有过快乐，有过幸福，可现在不一样了，什么都没有了，生命里剩下的只有忧伤和凄凉。我曾经最信任的人，不能再去依赖他了，最温暖的地方也不能再回去了。因为我长大成人了，应该学会独立了，应该有自己的一片天地了，不能在他们的庇护下成长了。我不能再把自己幼稚的想法和他们分享，不能和他们分享我的喜怒哀乐了，不能再让他们知道我现在过得不好。我要让他们知道我过得很好很好，不好的事情就让我一个人承受吧！或许这就是成长吧，意味着什么都要自己承担，意味着自己独立！无论我们愿意与否，我们都无从选择，因为这是生命中必须经历的过程。就像生活中遇到的一些事情，我们根本无法选择，只能接受接受一样。
喜欢上一个人生活，喜欢上一个人面对生命中的坎坷，喜欢一切和自己有关的事情，慢慢的我会忘记这个世界，对吗？我就是一个人久了，不习惯和别人在一起相处，我的内心世界谁都未曾走进去，或许我自己都不够了解自己，我只是感性的去思考自己而已，而未曾理性的真正的思考过自己。人生的路上还有很多风景，我们的相遇，究竟谁是谁的风景？我爱上一个不归的人，或许因为承诺太重，我们从没有有过任何诺言。我们对彼此没有任何的责任和义务，我们都是自由的。可我还是愿意等他，等他幸福快乐，等他过的比我好就够了。或许我也应该开始我的新生活了，尝试着接受身边的一些人、一些事，这样我就会感到一丝的快乐了，不用在继续压抑自己的感情了，我的生命本该如此，何必再折磨自己呢？学会放弃，学会重生。快乐就在眼前，只是我不愿意去打开这扇门而已。至少现在我不愿意走出这一步，但是总有一天会的。也许是今天，也许是明天，但也许是十年，也许是一辈子。爱恨只是一瞬间的事情，某年某月的某一天，遇到正确的人，心就会打开一一扇门的。时间就是最好的解药，我想时间可以解开我心中的结，让我获得重生！
最近几**情总是不太好，不知道是自己的问题还是外界的问题，心里总是有股莫名的忧伤，伤到自己都感觉到人生的失败，活在世上20多年究竟拥有过什么、又失去过什么。现在剩下的也只是孤独了吧，我的人生真的很失败。在我需要一个人帮我时，没有一个人愿意帮
我；在我孤独寂寞时，没有一个人可以陪我，分享我的心情。生活总是这样无情，让我在绝路的时候有活的重生，让我原本平静的生活充满了不安，究竟我该怎么做，我自己都不清楚。心曾经死过，也曾伤过，现在的我不会在自作多情的为别人做些无谓的事情，有句话说的好：给予别人需要的关心叫做博爱，给予别人不需要的关心叫做犯贱。何必再为别人而活着呢，人本来就是自私的，和不为自己而活？
爱过，才明白不爱的无情和冷酷；爱过，才懂得生命的珍贵；爱过，才**解人生的价值。也许我不曾真正的爱过，但我爱过，爱到心碎，爱到决绝处重生。在我心里曾经有一个人对我产生了无穷的作用，让我走上了人生的正轨，不在歧路上漫步。或许这种感觉不能称作爱情，但是在我的记忆里真是的存在过，而且是那样的真切，让我无法忘记直到永远或许永远太遥远了，所有的承诺都会成为谎言，可我还会相信承诺，因为我是一个不会轻易许诺的人，一旦许下诺言就会竭尽一切去实现的人。与其说而不做，我会选择作而不说。
有些人说朋友很多，可是那些所谓的‘朋友’都是真正意义上的朋友吗？当你得意时他们才会出现，一旦你失意，他们就会跑的无影无踪。那些人不是朋友，只有那些陪你从泥泞走到美景的人才是真正的朋友，在你困难时会主动的帮助你，在你成功是则会远远的望着你，因为在他们的心里并不在意你是成功还是失败的，他们在乎的是你这个人的感情是否真挚，是否是一个值得交往的人。朋友和熟人一定要分清楚，不是每一个人都可以成为朋友。现在的社会这么复杂，有多少人是觉得你有利用价值才和你交往的？又有多少人是真正觉得你人很好才和你交往的。我可以这么说，很多人都不是单纯的想和你交朋友，大部分人的目的都不是单纯的。不是这些人感情不够真挚，而是这个社会给了我们太多的压力，让我生活在相互利用之中。社会很黑暗，我们只能选择面**光，仰望生活中的光明。
生活中难免会有不幸，但我们都要坚强的走过，只有经历过风雨才能见到美丽的彩虹。生活要总是一帆风顺，那还能叫做生活吗？不经历点痛，怎么才会明白世界上还有那么多的不幸。成功就是在你快要放弃的时候在坚持一下而已。有些人有些事都要学会放弃，只有放弃了才会收获最好的、最适合你的。人生都是公平的，失去的同时得到一些其他的东西，就像一个周长固定的矩形，宽大了长就必然小了，无论怎么变动他的周长都是固定的。面对困难和逆境学会坚强，只有经历过更痛，才不会知道什么叫做痛。
千万不要因为外界的事情而影响了自己的心情，应为为那些无谓的人伤心是那样的不值得。眼泪留给自己，不要让别人看到自己懦弱的一面，不要总把自己的伤疤给别人看，因为别人看的是热闹，痛的是自己。自己的情绪要控制好，不要随便在别人面前发脾气。世界上最能信任的就是自己，任何人都可能背叛你，包括自己的亲人。对自己好一点，不要轻易的向别人展现出你脆弱的一面，因为谁都可能出卖你。我生活的一点安全感都没有，不知道是我的缘故，还是我周围的人给我的影响，总之我不会相信任何人了，心里的这种感觉或许会伴随我的一生吧！
为什么每次都会心痛，是我活的太失败了吗？最亲的人都不能够信任了，我还能相信谁？或许是我命中注定，我就该独立的生活，独立的处理世界上发生的一切，独立面对生活中的坎坷。慢慢发现我和父母之间有很大的代沟，无论我多么用心的填补，那道沟壑还是那么深，似乎永远无法跨越，让我一次次的望而却步。我很在乎我的家人，但我不希望他们用他们的眼光来规划我的人生，我的世界不会因任何人而改变，因为我是一个自私的人，我理想中的未来只有我自己，没有爸爸妈妈，没有自己的家庭婚姻。是我太自私了吗？还是我太现实了？我无数次的问自己，到底想要什么，我的未来究竟应该是什么样子的？我不知道，我真的不知道该如何回答这个问题。现在与父母之间的可以说没谁么交流了，或许就不该交流，因为每一次的交流都会让我重新的思考人生，思考这20多年来我是如何走过的。为什么他们会把他的想法直接加在我的身上，从没有过问我是否愿意，我要的生活为什么就没有人懂，是我把自己封闭起来，还是就没有人愿意走进我的世界？我最伤心的事情就是我最亲爱的爸爸妈
妈都不了解我。我是什么样的人，我想要什么样的生活他们都不知道。我就是一只孤独的狼，拥有狂妄的野心，有着傲人的骨气，我不需要任何人的帮助，我不要任何人的关心，我依旧可以过得很好。现在越来越不想回家了，因为那里不在是我温馨的港湾了，那里没有任何值得我留恋的地方，我的青春不应该属于这个没落的世界，我应该是那个张扬、有活力、有主见的，我都不知道为什么大学的我会变成这样，我变得自己都不认识自己了。是家庭的原因，还是我自己的原因，我不愿意和别人分享我的感情和内心世界，是因为没有一个人可以让我完全信任，从来我都没有一个真正的朋友，从来没有。或许可以这么说，我从小到大心都没打开过，或许是我太会隐藏自己的感情了，可以让自己的心事埋藏20多年。我现在什么话多不想说了，只有一句话：你不懂我，我不怪你。因为我太孤傲了，总把自己和别人孤立起来，把自己想的太高大了，其实慢慢发现自己什么都不是，什么都不是。我就是拿着自己那仅有一点的尊严假装高傲，尊严是什么，尊严不是给别人看的，而是自己的原则，不要在那样虚伪的活着，为自己活一次，青春逝去了，还有挽回的余地吗？别总用怪别人用135度俯视你，因为你总用45 度去仰视别人。活出个样来给自己看，让自己看到我行，我可以独立，我可以面对一切的一切。
世界上永远没有十全十美，总会有一些人会作出妥协或者牺牲，与其让别人作出妥协或者牺牲，我宁愿委屈自己，让别人活的更自在开心。因为我早就失去了快乐，活在自己落寞的自卑里，没有能走进来，自己也走不出去。我的世界就这样吗？没有任何人可以陪着我吗？我是太孤独寂寞了吗？我该找个对象吗？我要等他，或许是我在心里不愿放开手去接受别人对我的好，还是我嘴上就不愿意承认自己的真实想法，不敢面对真正的自己，是我活的虚伪吗？还是我的世界里存在的一些人让我变成了这个样子，我不断的问自己，也不断的思考着关于人生和生活中的琐事，在思考中，慢慢的我发现了我身上真真切切的存在一些问题，而且是那种很难跨越的，无法在短时间中改变的。
偶然间发现自己活得还是比较幸福的，至少我是完整的，可以站起来，走着或者跑着去追逐自己的未来。而有些人注定失去了奔跑跳跃的权利，从他的眼里我可以看出那种对奔跑跳跃的向往，但是他不能，只能坐在冰冷的轮椅上，在心里的为那些奔跑在球场上的男孩加油。我不知道为什么会有这么多的感受，或许是我太感伤了吧！我很同情那个轮椅男孩，因为他是那样的自信，可以走出来，在学校里生活的那样好。虽然病痛给他带来了不幸，但病痛也给他带来了强大的意志力，让他拥有完美的内心世界。如果换做是我，坐在轮椅上，我会在球场旁去看那些跳跃的身影吗？我会走出屋子去看看外面的世界，去感受别人异样的眼光吗？我想我不会的，或许我都会选择离开。离开就是对大家最好的解脱，我会放弃别人，也会放弃自己，带着对这个世界的不满和不公离开这个人世间的。但这一切都是假如，我不是他，或许我永远无法理解他内心的苦于痛，我只能在心里默默地祝福他，愿他活的开心。 有时候会突然感到一阵阵的孤独与无助，这种感觉在心里藏得很深很深，自己无法从这种心情走出来，也不想让别人走进来。或许是我习惯了一个人承受，所以才不愿意与别人分享这种感觉，但蓦然间发现这一切都不是，而是自己的孤僻造成的。虽然在别人眼里我很强大很坚强，但谁知道我的内心世界，一个简单的动作，一个普通的的画面都会让我在心里产生无限的感慨，我的心竟然是那样的脆弱，让自己都无法接受，究竟我是怎么了？一切都像是自己亲身经历过得，可我的经历很普通啊，可事实上，我的心里就想经历了很多很多，我可以在一件普通的事情上看出很多问题。我不知道这对我自己来说到底是不一件好事？这是我这个年龄的人应该有的思想吗？我不停的问自己，我错了吗？没有，我这是比别人看的更远，比别人更现实。我不喜欢欺骗，也不喜欢隐瞒。与其装作快乐，不如真是的哭过。 现在总是会一阵阵的感到孤独，可我却不想接受别人对我的好。不是因为不爱，而是太怕受到伤害了。过去的一切都清晰地刻在了脑海里，就像昨天发生的一样，是那样的熟悉。我真的爱过，感觉是那样的强烈。现在不在会有那样一个人可以再来波动我的心门，因为我
已经把门关上了，别人无法进来，自己也走不出去。不在去接受任何人对我的好，所有的一切我都可以装作漠视。我变了，变得不在是原来的自己，或者说自己都不在认识自己了。究竟我的心在不在了，我自己真的不清楚啊。心若是没有方向，到哪里都是流浪。我现在已经流浪了很多年了，因为我已经好久没有真正的哭过笑过。我承认这是我的问题，可我不想再受到任何伤害了，至少不会再给别人伤害我的机会，我要学会自己处理好生活中的一切，不在需要任何的帮助，我成年了，可以自立了。别再迷惑我了，我真的经受不住这种考验，因为我会习惯有你的生活。放弃吧！我要不断地告诉自己，不能想，不能，我的心不会再属于谁，给了一个人怎没会那么容易收回呢。
时间的确是一剂很好的良药，过了很长的一段时间，我的伤口真的被抚平了。我忘记了过去生活给我带来的一切，我开始面对的是一个全新的世界。我真心的笑过，也真心的哭过，过去的我死了，现在的我不在是那么的感性，我是理性的。对未来充满了好奇与向往。这样才是一个完整的人生，对未来有希望，不在活在过去的记忆里了，我成长了，或者说是我解脱，不在为某个人而活着了。
自己努力搭建的城堡不过就是四面城墙，别人的一句玩笑话就可以把它打破，究竟是自己的心不够坚强还是内心不够强大？风吹过后又回到原来的景象了。是自己活得太无能了，还是活得太自卑了？生活何必这么纠结，该放下的终究是要放下啊。强求得到的东西会开心吗？不要让自己活得不开心，千金难买一笑，笑对生命中的每一次挑战欲挫折。
在爱情面前我们都是无辜的小丑，在无数次的嘲讽下才有可能找到真爱。我们从不在乎别人严重的自己，更无须关心他人的生死，我们自私的活着。也许我们失望过，也曾绝望过，不在相信爱情了。可是当爱来临的时候，我们还是沉沦了，变得没有原则，没有主见。我不知道爱情对我来说是不是一件好事，或者是件坏事，因为我无法判断这个人是否值得我托付终身。爱情不是一场游戏，说结束就结束。我们不能让这场所谓的游戏弄得失去方向，迷失自己。
也许离开真的就是最好的选择吗？爱你就是让你幸福对吗？没有我，你还会幸福吗？我选择欺骗，选择遗忘。可是还是无法忘记你，你在我的心里留下太多太多的记忆了。离开你的日子，只是增加对你的思念而已，让思念越来越浓，越来越深。爱你，就是要和你相守，就是要和你在一起。
随感一
谁能给我我想要的幸福，我的要求并不高，只是一个可以依靠的肩膀，让我在累的时候可以休息停留。让我能够卸下我伪装很久的面具，在哪里我可以做回真的自己，不必用记忆填补生活的空虚，不必永远活在记忆里，我需要的是一个可以让我信任，可以个我安全感的人。
现在的我习惯了掩藏自己想法，学会了收敛自己的光芒，学会了圆滑做人做事。我不想要任何人的帮助，也不需要任何人的怜爱，我现在过得很好，我至少在某种程度上可以独立了，不用依靠他人而存活。我要的人生是这样也好，不是这样也罢，这都是我的选择。 我没法忘记他，虽然很傻，但我觉得是值得的。我愿意等他，谁让我那么在乎他呢。我以为对他的感情只是我年轻时懵懂得情愫，连我自己都没想到竟让这么多，这么深。我愿意等，这几年我可以活在回忆里，过自己喜欢的人生，我无怨无悔。但学业上一定不能放松，我来这的目的不能忘啊，我不是为了逃避问题而来到这个地方，我需要的是时间，时间可以解开我的痛。
今天去看学校举办的活动了。感慨挺多的，我的大学生活还是很悲剧的吧！至少不够充实，不够精彩，明天的我会改变吗？我还会是原来的我吗？有些事情本以为自己忘记了，但慢慢发现那只是暂时的忘记，某个时候地点看到某个画面还是会想起来的，而起每次想起都会觉得自己记得是那样深，那样真。我不会忘记的，包括过去和现在的每一件事情。我不在是小孩子了，我要对自己的行为学会负责了，无论结局是好还是坏的，我的会欣然接受因为这就是我自己选择的人生。
越来越发现自己的孤独和寂寞是那样的多，那样的浓，会让自己难以呼吸。我的生命里为什么就没有快乐可言，是我太会隐藏自己的感受吗？还是这个世界太高傲了，让我无法融入这里。自我生命中的20几年中，曾经有过快乐，有过幸福，可现在不一样了，什么都没有了，生命里剩下的只有忧伤和凄凉。我曾经最信任的人，不能再去依赖他了，最温暖的地方也不能再回去了。因为我长大成人了，应该学会独立了，应该有自己的一片天地了，不能在他们的庇护下成长了。我不能再把自己幼稚的想法和他们分享，不能和他们分享我的喜怒哀乐了，不能再让他们知道我现在过得不好。我要让他们知道我过得很好很好，不好的事情就让我一个人承受吧！或许这就是成长吧，意味着什么都要自己承担，意味着自己独立！无论我们愿意与否，我们都无从选择，因为这是生命中必须经历的过程。就像生活中遇到的一些事情，我们根本无法选择，只能接受接受一样。
喜欢上一个人生活，喜欢上一个人面对生命中的坎坷，喜欢一切和自己有关的事情，慢慢的我会忘记这个世界，对吗？我就是一个人久了，不习惯和别人在一起相处，我的内心世界谁都未曾走进去，或许我自己都不够了解自己，我只是感性的去思考自己而已，而未曾理性的真正的思考过自己。人生的路上还有很多风景，我们的相遇，究竟谁是谁的风景？我爱上一个不归的人，或许因为承诺太重，我们从没有有过任何诺言。我们对彼此没有任何的责任和义务，我们都是自由的。可我还是愿意等他，等他幸福快乐，等他过的比我好就够了。或许我也应该开始我的新生活了，尝试着接受身边的一些人、一些事，这样我就会感到一丝的快乐了，不用在继续压抑自己的感情了，我的生命本该如此，何必再折磨自己呢？学会放弃，学会重生。快乐就在眼前，只是我不愿意去打开这扇门而已。至少现在我不愿意走出这一步，但是总有一天会的。也许是今天，也许是明天，但也许是十年，也许是一辈子。爱恨只是一瞬间的事情，某年某月的某一天，遇到正确的人，心就会打开一一扇门的。时间就是最好的解药，我想时间可以解开我心中的结，让我获得重生！
最近几**情总是不太好，不知道是自己的问题还是外界的问题，心里总是有股莫名的忧伤，伤到自己都感觉到人生的失败，活在世上20多年究竟拥有过什么、又失去过什么。现在剩下的也只是孤独了吧，我的人生真的很失败。在我需要一个人帮我时，没有一个人愿意帮
我；在我孤独寂寞时，没有一个人可以陪我，分享我的心情。生活总是这样无情，让我在绝路的时候有活的重生，让我原本平静的生活充满了不安，究竟我该怎么做，我自己都不清楚。心曾经死过，也曾伤过，现在的我不会在自作多情的为别人做些无谓的事情，有句话说的好：给予别人需要的关心叫做博爱，给予别人不需要的关心叫做犯贱。何必再为别人而活着呢，人本来就是自私的，和不为自己而活？
爱过，才明白不爱的无情和冷酷；爱过，才懂得生命的珍贵；爱过，才**解人生的价值。也许我不曾真正的爱过，但我爱过，爱到心碎，爱到决绝处重生。在我心里曾经有一个人对我产生了无穷的作用，让我走上了人生的正轨，不在歧路上漫步。或许这种感觉不能称作爱情，但是在我的记忆里真是的存在过，而且是那样的真切，让我无法忘记直到永远或许永远太遥远了，所有的承诺都会成为谎言，可我还会相信承诺，因为我是一个不会轻易许诺的人，一旦许下诺言就会竭尽一切去实现的人。与其说而不做，我会选择作而不说。
有些人说朋友很多，可是那些所谓的‘朋友’都是真正意义上的朋友吗？当你得意时他们才会出现，一旦你失意，他们就会跑的无影无踪。那些人不是朋友，只有那些陪你从泥泞走到美景的人才是真正的朋友，在你困难时会主动的帮助你，在你成功是则会远远的望着你，因为在他们的心里并不在意你是成功还是失败的，他们在乎的是你这个人的感情是否真挚，是否是一个值得交往的人。朋友和熟人一定要分清楚，不是每一个人都可以成为朋友。现在的社会这么复杂，有多少人是觉得你有利用价值才和你交往的？又有多少人是真正觉得你人很好才和你交往的。我可以这么说，很多人都不是单纯的想和你交朋友，大部分人的目的都不是单纯的。不是这些人感情不够真挚，而是这个社会给了我们太多的压力，让我生活在相互利用之中。社会很黑暗，我们只能选择面**光，仰望生活中的光明。
生活中难免会有不幸，但我们都要坚强的走过，只有经历过风雨才能见到美丽的彩虹。生活要总是一帆风顺，那还能叫做生活吗？不经历点痛，怎么才会明白世界上还有那么多的不幸。成功就是在你快要放弃的时候在坚持一下而已。有些人有些事都要学会放弃，只有放弃了才会收获最好的、最适合你的。人生都是公平的，失去的同时得到一些其他的东西，就像一个周长固定的矩形，宽大了长就必然小了，无论怎么变动他的周长都是固定的。面对困难和逆境学会坚强，只有经历过更痛，才不会知道什么叫做痛。
千万不要因为外界的事情而影响了自己的心情，应为为那些无谓的人伤心是那样的不值得。眼泪留给自己，不要让别人看到自己懦弱的一面，不要总把自己的伤疤给别人看，因为别人看的是热闹，痛的是自己。自己的情绪要控制好，不要随便在别人面前发脾气。世界上最能信任的就是自己，任何人都可能背叛你，包括自己的亲人。对自己好一点，不要轻易的向别人展现出你脆弱的一面，因为谁都可能出卖你。我生活的一点安全感都没有，不知道是我的缘故，还是我周围的人给我的影响，总之我不会相信任何人了，心里的这种感觉或许会伴随我的一生吧！
为什么每次都会心痛，是我活的太失败了吗？最亲的人都不能够信任了，我还能相信谁？或许是我命中注定，我就该独立的生活，独立的处理世界上发生的一切，独立面对生活中的坎坷。慢慢发现我和父母之间有很大的代沟，无论我多么用心的填补，那道沟壑还是那么深，似乎永远无法跨越，让我一次次的望而却步。我很在乎我的家人，但我不希望他们用他们的眼光来规划我的人生，我的世界不会因任何人而改变，因为我是一个自私的人，我理想中的未来只有我自己，没有爸爸妈妈，没有自己的家庭婚姻。是我太自私了吗？还是我太现实了？我无数次的问自己，到底想要什么，我的未来究竟应该是什么样子的？我不知道，我真的不知道该如何回答这个问题。现在与父母之间的可以说没谁么交流了，或许就不该交流，因为每一次的交流都会让我重新的思考人生，思考这20多年来我是如何走过的。为什么他们会把他的想法直接加在我的身上，从没有过问我是否愿意，我要的生活为什么就没有人懂，是我把自己封闭起来，还是就没有人愿意走进我的世界？我最伤心的事情就是我最亲爱的爸爸妈
妈都不了解我。我是什么样的人，我想要什么样的生活他们都不知道。我就是一只孤独的狼，拥有狂妄的野心，有着傲人的骨气，我不需要任何人的帮助，我不要任何人的关心，我依旧可以过得很好。现在越来越不想回家了，因为那里不在是我温馨的港湾了，那里没有任何值得我留恋的地方，我的青春不应该属于这个没落的世界，我应该是那个张扬、有活力、有主见的，我都不知道为什么大学的我会变成这样，我变得自己都不认识自己了。是家庭的原因，还是我自己的原因，我不愿意和别人分享我的感情和内心世界，是因为没有一个人可以让我完全信任，从来我都没有一个真正的朋友，从来没有。或许可以这么说，我从小到大心都没打开过，或许是我太会隐藏自己的感情了，可以让自己的心事埋藏20多年。我现在什么话多不想说了，只有一句话：你不懂我，我不怪你。因为我太孤傲了，总把自己和别人孤立起来，把自己想的太高大了，其实慢慢发现自己什么都不是，什么都不是。我就是拿着自己那仅有一点的尊严假装高傲，尊严是什么，尊严不是给别人看的，而是自己的原则，不要在那样虚伪的活着，为自己活一次，青春逝去了，还有挽回的余地吗？别总用怪别人用135度俯视你，因为你总用45 度去仰视别人。活出个样来给自己看，让自己看到我行，我可以独立，我可以面对一切的一切。
世界上永远没有十全十美，总会有一些人会作出妥协或者牺牲，与其让别人作出妥协或者牺牲，我宁愿委屈自己，让别人活的更自在开心。因为我早就失去了快乐，活在自己落寞的自卑里，没有能走进来，自己也走不出去。我的世界就这样吗？没有任何人可以陪着我吗？我是太孤独寂寞了吗？我该找个对象吗？我要等他，或许是我在心里不愿放开手去接受别人对我的好，还是我嘴上就不愿意承认自己的真实想法，不敢面对真正的自己，是我活的虚伪吗？还是我的世界里存在的一些人让我变成了这个样子，我不断的问自己，也不断的思考着关于人生和生活中的琐事，在思考中，慢慢的我发现了我身上真真切切的存在一些问题，而且是那种很难跨越的，无法在短时间中改变的。
偶然间发现自己活得还是比较幸福的，至少我是完整的，可以站起来，走着或者跑着去追逐自己的未来。而有些人注定失去了奔跑跳跃的权利，从他的眼里我可以看出那种对奔跑跳跃的向往，但是他不能，只能坐在冰冷的轮椅上，在心里的为那些奔跑在球场上的男孩加油。我不知道为什么会有这么多的感受，或许是我太感伤了吧！我很同情那个轮椅男孩，因为他是那样的自信，可以走出来，在学校里生活的那样好。虽然病痛给他带来了不幸，但病痛也给他带来了强大的意志力，让他拥有完美的内心世界。如果换做是我，坐在轮椅上，我会在球场旁去看那些跳跃的身影吗？我会走出屋子去看看外面的世界，去感受别人异样的眼光吗？我想我不会的，或许我都会选择离开。离开就是对大家最好的解脱，我会放弃别人，也会放弃自己，带着对这个世界的不满和不公离开这个人世间的。但这一切都是假如，我不是他，或许我永远无法理解他内心的苦于痛，我只能在心里默默地祝福他，愿他活的开心。 有时候会突然感到一阵阵的孤独与无助，这种感觉在心里藏得很深很深，自己无法从这种心情走出来，也不想让别人走进来。或许是我习惯了一个人承受，所以才不愿意与别人分享这种感觉，但蓦然间发现这一切都不是，而是自己的孤僻造成的。虽然在别人眼里我很强大很坚强，但谁知道我的内心世界，一个简单的动作，一个普通的的画面都会让我在心里产生无限的感慨，我的心竟然是那样的脆弱，让自己都无法接受，究竟我是怎么了？一切都像是自己亲身经历过得，可我的经历很普通啊，可事实上，我的心里就想经历了很多很多，我可以在一件普通的事情上看出很多问题。我不知道这对我自己来说到底是不一件好事？这是我这个年龄的人应该有的思想吗？我不停的问自己，我错了吗？没有，我这是比别人看的更远，比别人更现实。我不喜欢欺骗，也不喜欢隐瞒。与其装作快乐，不如真是的哭过。 现在总是会一阵阵的感到孤独，可我却不想接受别人对我的好。不是因为不爱，而是太怕受到伤害了。过去的一切都清晰地刻在了脑海里，就像昨天发生的一样，是那样的熟悉。我真的爱过，感觉是那样的强烈。现在不在会有那样一个人可以再来波动我的心门，因为我
已经把门关上了，别人无法进来，自己也走不出去。不在去接受任何人对我的好，所有的一切我都可以装作漠视。我变了，变得不在是原来的自己，或者说自己都不在认识自己了。究竟我的心在不在了，我自己真的不清楚啊。心若是没有方向，到哪里都是流浪。我现在已经流浪了很多年了，因为我已经好久没有真正的哭过笑过。我承认这是我的问题，可我不想再受到任何伤害了，至少不会再给别人伤害我的机会，我要学会自己处理好生活中的一切，不在需要任何的帮助，我成年了，可以自立了。别再迷惑我了，我真的经受不住这种考验，因为我会习惯有你的生活。放弃吧！我要不断地告诉自己，不能想，不能，我的心不会再属于谁，给了一个人怎没会那么容易收回呢。
时间的确是一剂很好的良药，过了很长的一段时间，我的伤口真的被抚平了。我忘记了过去生活给我带来的一切，我开始面对的是一个全新的世界。我真心的笑过，也真心的哭过，过去的我死了，现在的我不在是那么的感性，我是理性的。对未来充满了好奇与向往。这样才是一个完整的人生，对未来有希望，不在活在过去的记忆里了，我成长了，或者说是我解脱，不在为某个人而活着了。
自己努力搭建的城堡不过就是四面城墙，别人的一句玩笑话就可以把它打破，究竟是自己的心不够坚强还是内心不够强大？风吹过后又回到原来的景象了。是自己活得太无能了，还是活得太自卑了？生活何必这么纠结，该放下的终究是要放下啊。强求得到的东西会开心吗？不要让自己活得不开心，千金难买一笑，笑对生命中的每一次挑战欲挫折。
在爱情面前我们都是无辜的小丑，在无数次的嘲讽下才有可能找到真爱。我们从不在乎别人严重的自己，更无须关心他人的生死，我们自私的活着。也许我们失望过，也曾绝望过，不在相信爱情了。可是当爱来临的时候，我们还是沉沦了，变得没有原则，没有主见。我不知道爱情对我来说是不是一件好事，或者是件坏事，因为我无法判断这个人是否值得我托付终身。爱情不是一场游戏，说结束就结束。我们不能让这场所谓的游戏弄得失去方向，迷失自己。
也许离开真的就是最好的选择吗？爱你就是让你幸福对吗？没有我，你还会幸福吗？我选择欺骗，选择遗忘。可是还是无法忘记你，你在我的心里留下太多太多的记忆了。离开你的日子，只是增加对你的思念而已，让思念越来越浓，越来越深。爱你，就是要和你相守，就是要和你在一起。